Esercizi pratici di nonsense

Salute a voi piccoli bifolchi. Quelle che seguono sono pratiche - ma potremmo anche definirle 'prove' - per verificare la propria forza di volontà e la propria determinazione. Oltre a questo, concorrono anche a dimostrare, che se c'è da essere idioti.... noi siamo sempre pronti.

1. Entrate in un centro commerciale, un supermarket qualunque. Adocchiate una persona che sta comprando un prodotto e lo tiene in mano in quel momento. Prendete un prodotto di tutt'altra tipologia e nascondetelo dietro la schiena (es: la persona ha in mano una mozzarella, voi prendete un flacone di candeggina). Avvicinatevi e con tono entusiasta chiedete: "Anche lei compra quello/a?". A reazione affermativa, agitate il prodotto che avete in mano e rispondete con lo stesso tono "ANCHE IO!!!!! MA GUARDA CHE COINCIDENZA!!!!". Andatevene canticchiando.
2. Nel momento in cui qualcuno per strada vi chiede "Scusi, sa che ore sono?", rispondete "Sì" oppure "certo che lo so", e poi andatevene.
3. Fermate qualcuno per strada, e con tono enfatico chiedete "MA NON CI POSSO CREDERE!!!!! Sei proprio tu???? Ti ricordi di me???". Alla risposta negativa dite "Allora io devo essere qualcun altro". Andatevene come se non fosse accaduto niente.
4. portate la mano con pollice e mignolo protesi all'orecchio, e fingete di urlare al cellulare quando siete a bordo di un mezzo di trasporto pubblico.
5. Entrate in un negozio di orologi e chiedete se hanno un apparecchio con movimento al gadolinio. Non arretrate davanti a niente. Alle ovvie risposte negative uscite urlando "un tempo non mi avrebbero trattato così", oppure "la mia banca è diversa".
6. Entrate nella hall di un albergo qualunque, avvicinatevi al receptionist e dichiarate quanto segue:"Hello i'm Mike Atz, i've prenotated a stanz in your alberg. Can you controllate please?". Davanti all'ovvia reazione sbalordita o comunque negativa, facendo finta di niente, andatevene come se nulla fosse accaduto.
   
7. Attraversate la strada ad un semaforo, muovendo le braccia come se foste un geroglifico egizio. Arrivati al marciapiede urlate "artrite di merda!!!!!". Riprendete a camminare come se nulla fosse accaduto.
8. Entrate in una farmacia e chiedete un balsamo a base di pera di campana. A risposta negativa del farmacista, reagite come più vi aggrada.
9. Alla fermata di un autobus, fingete di aprire una porta, chiudetela e poi accendetevi una sigaretta. Se il mezzo non è ancora arrivato e avete finito di fumare, "rientrate".
10. Quando state andando in qualunque posto in auto, e passate in mezzo al traffico cittadino, indossate a vostra scelta, il naso di pinocchio, il becco di paperino o cose simili.
11. Quando siete in coda alla posta, in banca o in qualunque altro luogo, fate rumorini acuti con la bocca senza farvi notare.
12. Se siete in una sala d'attesa e avete in mano una rivista di enigmistica, enunciate a voce alta un quesito e rispondete sempre a voce alta in modo assurdo (es: 'l'ultimo presidente della fiat..... mmmmmm sì certo... ratzinger" ).

Provate e fatemi sapere.